|
|
|
|
|
|
|
|---|
|
Это рассказ. Рассказ ранее нигде не публиковавшийся. Наверно самый тяжелый из всех, что мне удалось написать. Рассказ, ставший символом несчастья потому, что был написан в момент разрыва с человеком, который играл важное значение для меня. Однако момент в прошлом, жизнь продолжается. Если вам этого достаточно для радости - вот вам ложка дегтя. :) Прошу each person персонально высказать свое "фи" в форуме, по мылу или Жизнь, это не скачки на белых конях с принцами. Не въезд под фанфары в белый замок. Не поддержка взрослых благородных детей и счастливая старость в кресле на зеленом лугу с видом на озеро. Это называется монтаж. Вырезается уборка навоза за конем, драйка полов замка, недосыпание по ночам, когда надо вставать менять запачканные орущими младенцами пеленки. Вырезаются конфликты с детьми, для которых делаешь все, но они не хотят понимать этого и старческий артрит. Любимый человек не только ведет тебя в ресторан и устраивает роскошную ночь под звездами на берегу залитого лунным светом песчаного пляжа. Он еще не всегда понимает тебя, несправедлив, бывает, он болеет или его тошнит, и он выглядит не слишком хорошо. А еще он стареет. Меняется не только снаружи, но и внутри. И не всегда эти перемены хороши. Пять, десять лет, и это другой человек, не тот, за которого ты выходила замуж. Только кнопки LOAD GAME нет. Ты сидишь, понимаешь, что ничего нельзя сделать и руки опускаются. Смотришь, как жизнь проходит мимо. В одну сторону. А затем осознаешь, что пока сидишь, время, и ресурсы, продолжают уходить и даже то, что можно было сделать уже позади. Ты начинаешь метаться, но, в метаниях проходит предпоследняя часть жизни. А затем ты уже смиряешься. Как овца на скотобойне. Жизнь сужается до поликлиники, старых друзей, на которых жалко смотреть и замену которым никто не предложит, ларька с газетами и пыльных книжных полок рядом с продавленным старым диваном. Живешь под ритм буксующего сердца, смотришь вокруг запеленатыми старческой слепотой глазами. Считаешь все новые и новые болячки затухающим мозгом. И, в последнем в жизни приступе отчаянного ужаса, скрюченными синими от выступающих вен пальцами пытаешься схватить ускользающие воспоминания, которые, казалось, никогда не могла бы забыть. Силишься воспроизвести простые действия, о которых никогда и не задумывалась раньше, выдвинуть ящик комода, становящийся будто бы целым товарным вагоном, быстро есть суп, не проливая ни капли: трясущаяся рука не то, что разливает большую часть ложки, она даже не может поднести остатки ко рту. Так и норовит дернуться в последний момент, стукнуться о обтянутую пергаментной кожей челюсть и выплеснуть горячую жидкость на старую, застиранную до какой-то полупрозрачности блузку, и, не смотря на это, пропитавшуюся запахом высохшего тела. Запахом, который невидимой аурой заполняет твое жилище, который останется самым верным спутником до смерти, и дальше, до гудящей топки крематория или медленно, год за годом разлагающей тело влаги могилы и насекомых, обретающих новую жизнь на останках гниющего мяса. Каждый день похож на лотерейный билетик, который ты разыгрываешь вечером, во время отлаженного до автоматизма процесса подготовки ко сну с просмотром вечернего выпуска новостей, посещением туалета и попыткой как можно аккуратнее уронить челюсть в стакан. И тогда приходит в голову мысль: а какой билет, собственно говоря, выигрышный? Автор: MoRoZ |
